Есть такая вещь, которая называется ПРЕОДОЛЕНИЕ.
Когда ты хочешь в себе что-то поменять или в своей жизни изменить, то нужно делать некое ПРЕОДОЛЕНИЕ. Можно заменить на глагол «заставить» или «что-то не делать». Лично мне нравится существительное «преодоление».
Преодоление — это про то, что мы делаем когда не хотим это делать. Но мы знаем, что это необходимо сделать. Это качество часто включается в спорте. У меня может включаться в каком-то важном разговоре. Допустим, ты не хочешь с этим человеком что-то обсуждать, но это важно для тебя, для обозначения твоих границ, чтобы заявить голосом о своем мнении. И приходится совершать преодоление. Преодолеть себя!
Такие преодоления могут быть в разных сферах. Когда хочется что-то съесть, но ты преодолеваешь себя ради какой-то цели — подтянутой фигуры. Да, душа хочет, тело хочет, но нужно включить вот это некое Преодоление.
И здесь включается внутренний диалог с самим собой. Умение договариваться. Допустим, какая-то часть тебя хочет это сделать, при этом ты себе объясняешь «что вот было бы лучше нам с тобой этого не делать». Но именно через любящие части себя. Не через критикующие. Иначе включится сопротивление и борьба с собой.
Здесь скорее про любовь к себе, через любовь себе это объяснить, «что так будет лучше для меня. Да сейчас плохо, но пройдёт время, пройдёт месяц, второй, третий и ты увидишь в долгосрочной перспективе какой будет результат».
Результат всегда будет, если прикладывать усилия и периодически преодолевать себя. Сейчас результат ты не видишь. Его сейчас и не будет. Должно пройти время и ради того результата, который я хочу — я сейчас делаю некое ПРЕОДОЛЕНИЕ.
Само по себе ПРЕОДОЛЕНИЕ неприятное, потому что это Преодоление. Этот процесс и это слово появилось в моем лексиконе, когда я устроилась на новую работу 3,5 месяца назад. Как много вещей на этой работе я преодолеваю!
Потому что:
* я хочу там работать
* мне там нравится
* там нет места критике (вместо нее точки роста, начальница так и говорит «это твоя точка роста», без критики и осуждения)
* руководитель сама прошла многолетнюю психотерапию, в силу особенностей воспитания своего ребенка-аутиста
* я там расту, перевоспитываюсь
* «излечивается» моё чувство вины и какие-то детские травмы
* там «перерабатывается» моё отношение к властной и авторитетной фигуре
Напомню, что я ВДА на 6 шаге. И еще не все черты выживания мне удалось преобразовать в ресурс. На этой работе много чего происходит, помимо того, что я зарабатываю деньги. Поэтому меня привлекает это место. И я приняла решение, что буду преодолевать.
Допустим, мне дают сложное задание и оно мне не нравится, я не знаю как его делать. Мне приходится преодолевать какие-то свои чувства, делать то, что не хочется, найти в этом что-то приятное. Иными словами — преодоление.
Преодоление зачастую для меня — это встать утром! Проснуться, собрать себя на работу, выйти на улицу. Я поняла, что нельзя делать всегда только то, что хочет душа. И безусловно жизнь не должна состоять только из «надо». Должно быть и «хочу», и «надо».
«Хотелки» внутреннего ребёнка закрываем. Внутренний родитель просит из «надо». А ребенок из «хочу». Между ними стоит «взрослая» часть, которая рулит. Через взрослую часть договариваются между собой внутренний ребенок и внутренний родитель (транзактный анализ, привет).
«Хочу» и «надо» в балансе. Когда вы даете себе то, что вам хочется, то тогда и будет желание преодолевать необходимые «надо». Надеюсь, я понятно объяснила. А если остались вопросы, я всегда на связи. Пишите.
Я плохая мать!
Статья посвящается женщинам, которые думают про себя «Я плохая мать!»
Однажды, я приняла мысль, допущение, что допустим «я плохая мать». И что тогда? Что страшного произойдет?
Проговаривая это сейчас, я понимаю, что меня это уже не тригеррит. Я уже смирилась с этим определением: «Да, предположим это так». И тогда одновременно с этой мыслью, с высоты своего небольшого жизненного опыта я понимаю: «Да это никогда не так!!!»
Ты всё равно какие-то усилия прикладываешь, всё равно что-то делаешь для своего ребенка. То, что ты умеешь. Ты априори никогда не будешь плохой! Это если ты оставила ребенка в детском доме, или когда выкинула в помойку (и такое бывает), или ты мать с алкогольной зависимостью — вот тут ещё можно задуматься: «А не плохая ли я тогда мать?»
Да и то!!!! Такая женщина, как правило, про себя так даже говорить и думать не станет. А вот которая по совести живёт, которая воспитывает, что-то делает для ребенка, вкладывается по-всячески в него. Вот таких совестных людей начинает, что называется «штырить». Они заморачиваются над своей хорошестью! Что что-то ещё надо! Что что-то ещё как-то не идеально!
Значит все! Я плохая мать!
Вы знаете, сейчас, когда я это всё говорю сама себе («что да, допустим, я плохая мать») мне становится легко и свободно. Потому что я больше не привязана. И мне кажется это про зависимость, про привязанность. И оказывается у меня сепарация уже случилась и с моим 19-летним сыном и с моей мамой. И для меня это удивительно, что все таки это произошло. Хотя казалось, что еще нет.
Как это можно почувствовать и ощутить?
1. Когда про это легко говоришь.
2. Когда тебя это больше «не трогает», потому что ты в себе это принял.
3. Ты спокойно к этому относишься.
4. И тебе, извините, насрать на мнение окружающих по этому поводу. Тебя мнение других не трогает, даже если оно негативное!
И здесь я хочу привести цитату из фильма «Самый быстрый «Индиан» (The World’s Fastest Indian)» с Энтони Хопкинс в главной роли (обожаю этого актера):
«Теодор Рузвельт однажды сказал, что люди обожают критиковать других, указывать пальцем на падение сильного человека и его ошибки. Копаться в грязи. Осуждать ближнего. Но слава всегда достается тому кто находится на арене.»
Это просто такое общество, что люди больше всего любят критиковать. Но это никогда не означает что ты «дерьмо». Это просто такое общество. И по этому комментарию (негативному в твой адрес, что ты плохая мать) нельзя судить о себе «Какой я?». Потому что — это просто такой настрой общественный. Раскритиковать, позавидовать. Не всегда, но как правило. Это некая низменная часть внутри человека, которая вылезает. НО! Это не относится к тебе! В это можно поверить, а можно просто абстрагироваться и знать — Какая ты! И понимать, что общество просто так любит делать. Но это не означает, что я какая-то плохая.
P.S.: Единственный человек на земле, который осмелился назвать меня плохой матерью — моя бывшая свекровь. Второй человек — я сама. Но моя собственная мысль об этом, во-первых ошибочная, а во-вторых, она дает мне понимать, что я и плохая, и хорошая. Я не идеальная, и я не претендую ею быть. Я просто любая и я, выбирающая себя.
Почему партнёр не может закрыть детские потребности?
Потому что не может и не должен! Это вообще не ваш родитель, и не его образ. Хотя мы зачастую находим себе пару/партнера со схожими чертами мама+папа. В одном партнере могут сочетаться и качества реальной мамы, так и реального папы.
В терапии с психологом, в частности в транзактном анализе, который мне особенно любим, все начинается с прояснения эго-состояния Ребенка, ополноценивание его ресурса.
В соответствии с концепцией жизненного сценария человек склонен поддерживать и неосознанно проводить в жизнь решения, принятые в раннем детстве в условии недостатка информации и жизненного опыта. Если эти решения не будут осознаны и прояснены, есть вероятность, что человек будет следовать устаревшим стратегиям, даже если он сознательно выбрал другую линию поведения.
«Новая жизнь с понедельника»…. Что здесь происходит? Свои регрессы клиент анализирует с точки зрения адекватности собственного понимания прошлого опыта. Потому что, ребенок проживает правду из своего детского представления о мире. Там не хватает взрослого представления о мире.
Как психолог его туда добавляет?
На сессиях из взрослой части клиента мы анализируем его прошлый опыт. Добавляя туда адекватности и объективности.
Развитие внутреннего заботливого родителя. То есть внутри у нас есть родитель. Это некий образ того, как повлияла на нас наша родительская фигура. Это не какой-то живой человек или существо внутри, если простыми словами. Это наша собственная психика. Мы ее никуда не выкидываем. Это наша психика, изменившаяся под воздействием родительских фигур. Мы эту психику, по возможности, очищаем от этого воздействия, возвращаем себя во взрослое состояние.
Там, где родительская функция «проседала» у наших родителей мы эту функцию доразвиваем у себя.
И тут ВНИМАНИЕ! Функцию родителя мы доразвиваем не у наших партнеров. Т.е. женщина выходит замуж, чтобы муж этим доращиванием родителя занимался! Часто так бывает в браке, что люди туда заходят, размещают там свои детские травмы, в надежде, что партнер будет закрывать ваши детские потребности. Так было у меня в личной жизни! НО!!!! ЭТО ТАК НЕ РАБОТАЕТ!
Чтобы в терапии дорастить Любящего и Заботливого внутреннего родителя, а также вернуть себе взрослое состояние необходимо пройти несколько этапов:
1. Мы находим и распутываем травму ребенка.
2. Исцеляем через многочисленные диалоги и воспоминания о детстве. Это двусторонняя работа с психологом. Напомню, что терапия — это не просто «выговориться подружке» или «поплакать другу в жилетку»
3. Клиент выплакивает, вытаскивает обиды, если они есть. Также там может скрываться и агрессия на родителей. Причем подавленная.
4. Усиляем взрослую часть, раздвигаем и укрепляем внутренние границы.
5. И дальше психолог соприкасается с родительской агрессией. Внутренний родитель. Это неизбежный этап терапии. И здесь важно психологу быть устойчивым, а клиенту не бояться выливать свою агрессию. Размещаться в пространстве, предоставленном во время сессии. В течении одного часа.
Развитие внутреннего Заботливого Родителя.
Очень часто источник трудностей у клиента лежит в неадекватных действиях его родителей в критических ситуациях его детства. Почему неадекватных? Неадекватных возрасту ребенка в той ситуации, в которой он оказался. Психолог работает с деструктивным интроецированным образом родителя, который продолжает храниться в памяти и проявляться в схожих проблемных ситуациях. Внутри клиента нет никакого реального родителя. Там есть память, которая будет обостряться и подниматься в схожих ситуациях. Психолог это все поднимает на поверхность, обрабатывает и учит клиента в этом месте быть самому себе родительской фигурой. Самостоятельно эту функцию развивать. Обучает клиента способам самоподдержки, восстановления и развития личностного ресурса.
Развить своего Любящего и Заботливого родителя, при этом уменьшив Критикующего родителя, вы можете на моих индивидуальных сессиях.
Записаться: http://psychologolga.ru/indiv/
Вы наконец-то перестанете искать в партнерах родителя, и гоняться за идеальным мужем/женой. Начнете строить отношения из здоровой и зрелой части себя.
Также я вас приглашаю на «Танцевально-двигательную терапию», где в группе мы тоже через танец доращиваем внутренних детей и воссоздаем Любящих родителей внутри себя. И все это через движение, через танец!
Записаться: http://psychologolga.ru/gruppa/
Психолог «мамочка»
…
Однажды меня спросили: «Допустим, ты надела роль «мамочки» и за это клиент тебе платит. А почему так нельзя? Если ты работаешь таким образом и это к примеру твой метод терапии.»
Отвечаю:
Так нельзя, потому что клиент не здоровеет, не становится зрелой личностью, не вырастает и закапывает себя ещё глубже с помощью психолога. И всё бы ничего! Пусть будет так. Это ответственность клиента и он может оставаться в этой роли «сына» сколько угодно лет.
Но есть другой момент и он наиболее важный! Это состояние психолога. Психолог работает собой, своим состоянием с клиентом. И если психологу не нравится его собственное состояние и самочувствие во взаимодействии с определённым клиентом, то это говорит о том, что психолог чего-то не видит. Что психолог не решает запрос, что психолог втянут клиентом в историю клиента. И проигрывается нездоровая ситуация, которая не делает хорошо ни психологу, ни клиенту. А созависимые клиенты — виртуозные манипуляторы. И стать частью его «игры» на РАЗ-ДВА!
В данной ситуации и нужна супервизия. Идентифицировать себя снова и снова. Отсоединиться от другого человека, отряхнуться, увидеть со стороны, что вообще происходит. Не быть опьяненным чарами клиента. Быть трезвым и ясным.
Это основная задача психолога — ясность.
Но, т.к. мы все живые люди и поддаёмся чувствам и проекциям, то периодически нужно «вылетать» из ситуации и наблюдать её со стороны. Как будто твоё тело тебе не принадлежит. И ты летаешь сверху над клиентом и психологом.
Это умение — важный навык психолога. И этого достичь можно с помощью супервизии.
В определённой ситуации с клиентом мне не нравится, что я «мамочка». И в целом эта роль мне надоела. Я никому не хочу быть мамочкой, кроме родного сына. И с клиентом можно с таким же успехом работать из позиции «взрослый», а не «родитель». И также получать от клиента деньги за свою работу (терапию). Другой момент, что психологи всегда чуточку родители, потому что клиенты идут к ним за поддержкой, вниманием, заботой, принятием. За всем тем, чего не было в детстве у клиента. И конечно перенос на родительскую фигуру будет. Но важно, мне как психологу, это подмечать, осознавать и не заигрываться с этим. Не пользоваться этим, не использовать клиента, не хитрить, травмируя его таким образом глубже и дальше. И уметь вставать в позицию «взрослый». Бывает это трудно! Ведь и у психолога могут быть свои травмы, проекции, контрпереносы. Трудно, но нужно стараться к этому стремиться! Чтобы чувствовать себя хорошо в роли психолога. Чтобы моё состояние меня удовлетворяло в работе с клиентом. Здесь важно держать внимание на себе! Но не забывать, что передо мной клиент и я иду «за клиентом».
Отсюда вывод. Профессия психолога очень филигранная, тонкая и сложная. Как учат нас в институте. Это сложнее, чем быть врачом!
…