Статья — Психолог по отношениям

Потому что не может и не должен! Это вообще не ваш родитель, и не его образ. Хотя мы зачастую находим себе пару/партнера со схожими чертами мама+папа. В одном партнере могут сочетаться и качества реальной мамы, так и реального папы.
В терапии с психологом, в частности в транзактном анализе, который мне особенно любим, все начинается с прояснения эго-состояния Ребенка, ополноценивание его ресурса.
В соответствии с концепцией жизненного сценария человек склонен поддерживать и неосознанно проводить в жизнь решения, принятые в раннем детстве в условии недостатка информации и жизненного опыта. Если эти решения не будут осознаны и прояснены, есть вероятность, что человек будет следовать устаревшим стратегиям, даже если он сознательно выбрал другую линию поведения.

«Новая жизнь с понедельника»…. Что здесь происходит? Свои регрессы клиент анализирует с точки зрения адекватности собственного понимания прошлого опыта. Потому что, ребенок проживает правду из своего детского представления о мире. Там не хватает взрослого представления о мире.

Как психолог его туда добавляет?
На сессиях из взрослой части клиента мы анализируем его прошлый опыт. Добавляя туда адекватности и объективности.

Развитие внутреннего заботливого родителя. То есть внутри у нас есть родитель. Это некий образ того, как повлияла на нас наша родительская фигура. Это не какой-то живой человек или существо внутри, если простыми словами. Это наша собственная психика. Мы ее никуда не выкидываем. Это наша психика, изменившаяся под воздействием родительских фигур. Мы эту психику, по возможности, очищаем от этого воздействия, возвращаем себя во взрослое состояние.
Там, где родительская функция «проседала» у наших родителей мы эту функцию доразвиваем у себя.
И тут ВНИМАНИЕ! Функцию родителя мы доразвиваем не у наших партнеров. Т.е. женщина выходит замуж, чтобы муж этим доращиванием родителя занимался! Часто так бывает в браке, что люди туда заходят, размещают там свои детские травмы, в надежде, что партнер будет закрывать ваши детские потребности. Так было у меня в личной жизни! НО!!!! ЭТО ТАК НЕ РАБОТАЕТ!

Чтобы в терапии дорастить Любящего и Заботливого внутреннего родителя, а также вернуть себе взрослое состояние необходимо пройти несколько этапов:
1. Мы находим и распутываем травму ребенка.
2. Исцеляем через многочисленные диалоги и воспоминания о детстве. Это двусторонняя работа с психологом. Напомню, что терапия — это не просто «выговориться подружке» или «поплакать другу в жилетку»
3. Клиент выплакивает, вытаскивает обиды, если они есть. Также там может скрываться и агрессия на родителей. Причем подавленная.
4. Усиляем взрослую часть, раздвигаем и укрепляем внутренние границы.
5. И дальше психолог соприкасается с родительской агрессией. Внутренний родитель. Это неизбежный этап терапии. И здесь важно психологу быть устойчивым, а клиенту не бояться выливать свою агрессию. Размещаться в пространстве, предоставленном во время сессии. В течении одного часа.

Развитие внутреннего Заботливого Родителя.
Очень часто источник трудностей у клиента лежит в неадекватных действиях его родителей в критических ситуациях его детства. Почему неадекватных? Неадекватных возрасту ребенка в той ситуации, в которой он оказался. Психолог работает с деструктивным интроецированным образом родителя, который продолжает храниться в памяти и проявляться в схожих проблемных ситуациях. Внутри клиента нет никакого реального родителя. Там есть память, которая будет обостряться и подниматься в схожих ситуациях. Психолог это все поднимает на поверхность, обрабатывает и учит клиента в этом месте быть самому себе родительской фигурой. Самостоятельно эту функцию развивать. Обучает клиента способам самоподдержки, восстановления и развития личностного ресурса.
Развить своего Любящего и Заботливого родителя, при этом уменьшив Критикующего родителя, вы можете на моих индивидуальных сессиях.

Записаться: http://psychologolga.ru/indiv/

Вы наконец-то перестанете искать в партнерах родителя, и гоняться за идеальным мужем/женой. Начнете строить отношения из здоровой и зрелой части себя.
Также я вас приглашаю на «Танцевально-двигательную терапию», где в группе мы тоже через танец доращиваем внутренних детей и воссоздаем Любящих родителей внутри себя. И все это через движение, через танец!

Записаться: http://psychologolga.ru/gruppa/

…

Однажды меня спросили: «Допустим, ты надела роль «мамочки» и за это клиент тебе платит. А почему так нельзя? Если ты работаешь таким образом и это к примеру твой метод терапии.»

Отвечаю:
Так нельзя, потому что клиент не здоровеет, не становится зрелой личностью, не вырастает и закапывает себя ещё глубже с помощью психолога. И всё бы ничего! Пусть будет так. Это ответственность клиента и он может оставаться в этой роли «сына» сколько угодно лет.

Но есть другой момент и он наиболее важный! Это состояние психолога. Психолог работает собой, своим состоянием с клиентом. И если психологу не нравится его собственное состояние и самочувствие во взаимодействии с определённым клиентом, то это говорит о том, что психолог чего-то не видит. Что психолог не решает запрос, что психолог втянут клиентом в историю клиента. И проигрывается нездоровая ситуация, которая не делает хорошо ни психологу, ни клиенту. А созависимые клиенты — виртуозные манипуляторы. И стать частью его «игры» на РАЗ-ДВА!

В данной ситуации и нужна супервизия. Идентифицировать себя снова и снова. Отсоединиться от другого человека, отряхнуться, увидеть со стороны, что вообще происходит. Не быть опьяненным чарами клиента. Быть трезвым и ясным.

Это основная задача психолога — ясность.

Но, т.к. мы все живые люди и поддаёмся чувствам и проекциям, то периодически нужно «вылетать» из ситуации и наблюдать её со стороны. Как будто твоё тело тебе не принадлежит. И ты летаешь сверху над клиентом и психологом.

Это умение — важный навык психолога. И этого достичь можно с помощью супервизии.

В определённой ситуации с клиентом мне не нравится, что я «мамочка». И в целом эта роль мне надоела. Я никому не хочу быть мамочкой, кроме родного сына. И с клиентом можно с таким же успехом работать из позиции «взрослый», а не «родитель». И также получать от клиента деньги за свою работу (терапию). Другой момент, что психологи всегда чуточку родители, потому что клиенты идут к ним за поддержкой, вниманием, заботой, принятием. За всем тем, чего не было в детстве у клиента. И конечно перенос на родительскую фигуру будет. Но важно, мне как психологу, это подмечать, осознавать и не заигрываться с этим. Не пользоваться этим, не использовать клиента, не хитрить, травмируя его таким образом глубже и дальше. И уметь вставать в позицию «взрослый». Бывает это трудно! Ведь и у психолога могут быть свои травмы, проекции, контрпереносы. Трудно, но нужно стараться к этому стремиться! Чтобы чувствовать себя хорошо в роли психолога. Чтобы моё состояние меня удовлетворяло в работе с клиентом. Здесь важно держать внимание на себе! Но не забывать, что передо мной клиент и я иду «за клиентом».

Отсюда вывод. Профессия психолога очень филигранная, тонкая и сложная. Как учат нас в институте. Это сложнее, чем быть врачом!

…

Почему партнёр не может закрыть детские потребности?

Психолог «мамочка»