Чтобы вам было нагляднее я собрала примеры кейсов своих клиентов. Как могут выглядеть запросы? Как они могут решаться? А если нет запроса, то что тогда? С какими «болями» приходят ко мне клиенты?
Запрос: «Хочу повысить уверенность в себе»
На сессии с клиентом я начала с того, что уточнила в какие моменты неуверенность стала больше? После какого события?
Клиент:
— После развода.
Это уже не первая сессия с данным клиентом и сегодня мы говорили про созависимость. Сам клиент меня туда “повёл”. Пока я готовилась к сессии, я увидела, что на предыдущих встречах прослеживается горевание (клиент переживает развод с партнером) и есть созависимость. И я подумала, что горевание происходит по какой-то части, с которой клиент расстался. Как будто мы проживаем горевание, когда какой-то человек уходит или умирает, потому что эта часть умирает в нас. И её как будто бы вообще не было. Мы замещаем пустоту другим человеком и поэтому у нас горевание. Но как оно на самом деле я еще изучаю. Но по моим ощущениям, что оно вот так. И чтобы стать самостоятельной, независимой, отдельной личностью, нужно эту часть восполнить. То есть стать полноценным и ощущать себя полноценно, даже если ты рядом с партнером строишь отношения. Поэтому я и пошла в эту тему за клиентом. Сначала объяснила что такое зависимость и как она образуется. И что эту часть нужно поискать.
Психолог:
— По какой части происходит горевание, скучание?
— Какой части не достает в самом себе?
— Какая часть была в партнёре и её как будто бы отняли?
Сейчас внутри её нет. И её нужно найти, чтобы обратно эту ячейку, как пазл заполнить. Дособрать себя самого. Следующий момент. Рассуждения о внутреннем ребёнке. У нас у всех живут внутренние дети и когда нам хочется услышать одобрение — это наши внутренние дети начинают скучать или сидят грустные в уголочке, ждут внимания. Мы привыкли получать внимание извне и брать его от партнёра. Мы возлагаем эти надежды на партнера: “Ты должен угадать, что я хочу”! А иначе я обижусь!»
Замечу, что партнер ничего вам не должен. Он не должен ничего угадывать. И вообще, у него тоже есть маленький ребёнок внутри, который тоже хочет внимания. Так вот, чтобы не возникала подобная каша из мыслей и ожиданий “ты мне должен”, первое что мы делаем.
Налаживаем контакт со своим внутренним ребёнком. Его важно сначала расслышать. Что ему хотелось в детстве? Перечислить. Может ему нужны обнимашки, может поговорить. Найти все то, что он хочет. И начать себе это давать из взрослой жизни. Если это игра, то выделить себе время на игру. 30 мин.в день, 30 мин.в неделю. Если это — желание погулять? Ведём себя одного на прогулку. Сюда же добавляются слова “Я тебя обнимаю”, “Я тебя слышу” и т.д.
Как можно себя обнять?
1. Лечь в теплую ванну и представить как вода вас гладит и обнимает.
2. Надеть теплый свитер и представить как мягкая и пушистая ткань вас трогает.
3. Самое элементарное — обнять себя руками и погладить за плечи. Также можно обнять колени, погладить ноги.
4. Гимнастика МФР. Через гимнастический ролл вы обнимаете свое тело. Шипованная поверхность массажирует кожу и мышцы. Тело ощущает контакт с предметом. Т.е. предмет вас трогает, катается по вам.
5. Надеть пояс на талию (для женщин), и представить, что вас обнимает за талию мужчина. В любом случае пояс сжимает ваше тело.
Важно стремиться к тому, чтобы удовлетворить потребности внутреннего ребенка. Соответственно будет меньше конфликтов в семье, в отношениях. Вы оба (партнеры) будете общаться из наполненных себя. Если и будет какое-то одобрение, внимание, похвала, комплимент, цветы (женщине) и прочее, то это будет как бы внезапно, неожиданно. А не так “ты мне должен”, “почему ты мне это не делаешь”, либо просто молчаливое обижание, игнорирование партнера, потому что он что-то не сделал, что-то не угадал.
Именно в этом месте и начинаются здоровые, осознанные, зрелые отношения с партнером. Из наполненных себя. Отношения, которых так хочется многим! Но непонятно, как к этому прийти и где такого идеального найти.
Почему я столько внимания уделяю внутреннему ребенку на сессиях с клиентами?
Потому что это очень важная часть и внутренний ребёнок отвечает за многое:
— За наше творческое проявление
— За то, кем мы хотим стать
Он нами движет! И когда у вас спрашивают: «что хочет ваша душа?» отвечает внутренний ребенок. Потому что дети в детстве отталкиваются от того, что хочет их душа. Например, в детстве я играла во врача, позднее в отношения между куклами. И все это меня привело к профессии психолога.
Почему тема отношений мне интересна? И почему я позиционирую себя психологом по отношениям?
Я постоянно была в созависимых отношениях. И я хотела разобраться — почему я в них вступаю? Это многолетние шаги, ошибки, попытки с каждым новым партнером исправить отношения. И вот только сейчас я могу со стороны увидеть себя. И рассказывать клиентам из опыта, как такие отношения выглядят изнутри.
Созависимые отношения — это растворение в ком-то. И когда нас двое мы как будто одно целое. То есть ты растворился. А чтобы обратно отделиться, важно понять — почему ты слился с партнером?
Психолог:
— Что тебе этот партнёр даёт?
— Чего нет у тебя?
— И наоборот, что ты ему даёшь?
— Чего нет у него?
Отсюда кажется, что это одно целое. Но это два созависимых человека. И здесь важно обнаружить свою пустоту. Недостающую часть. И дать её себе. И тогда вы будете два отдельных кружочка, два отдельных комочка, две отдельные личности, если хотите. При этом вы пара или семья.
Мы привыкли думать, что мы ищем в жизни половинку. На самом деле мы в жизни ищем себя! Эту недостающую половинку ищем не в другом человеке, а в себе. Но через другого человека. Все человеки наши отражатели, в особенности мужчины очень хорошо отражают женщину. И когда мы находим недостающие части себя — мы становимся целостной личностью. И не нуждаемся в другом человеке. Да, он нам нужен, но мы не нуждаемся в нём, как в воздухе. Мы сами по себе и так классные! И можем жить сами по себе! И тогда отношения строятся не из нужды, не из ожидания и долженствования.
Запрос: «Хочу повысить уверенность в себе и начать вести частную практику. Иметь уверенность в завтрашнем дне»»
УВЕРЕННОСТЬ ВНУТРЕННЯЯ. Я предложила клиенту оценить уровень своей уверенности на данный момент по шкале от 1 до 10. Есть внутренние ресурсы, отвечающие за уверенность в себе. В каждом человеке уже есть какой-то процент уверенности. На что уже сейчас клиент может опираться внутри? На какие знания, опыт, навыки, качества и черты характера?
Дорогие, читатели. Задайте себе тоже этот вопрос:
— Что уже в вас есть?
— На что уже сегодня и сейчас вы можете опираться внутри?
Это может быть:
• Несдаваемость
• Любовь к учебе
• Любовь к телу
• Умение отпускать ситуации
• Дисциплина
• Умение структурировать
• Ответственность. Сказал -> cделал/ обещал -> сделал. А если планы изменились, погода поменялась, состояние ухудшилось, то “сказал -> понял, что не могу сделать -> сказал “нет”, объяснил причину заранее, что выполнить не смогу”
Кстати, вот здесь можно проверить свою ответственность. И как мы убегаем от нее, проваливаясь в ребёнка. Многие люди обещают и не делают. Да, причины могут быть разные. Но, ведь как пообещал также можно и отказать! И вот здесь начинается самое интересное. Трудно сказать это “нет”, трудно отказать. Иными словами тяжело быть плохим, неудобным, не таким как от тебя ожидали! И сюда же подтягиваются страхи:
• меня уволят,
• я боюсь потерять клиента,
• я не нужен,
• я боюсь потерять эти отношения,
• я боюсь конфликтов, не хочу ругаться, потому что это родной человек,
• я никого не хочу обидеть и т.д.
Список можно продолжать и продолжать!
Так вот. Возвращаясь к качествам, на которые уже сейчас можно опираться. Они в любом случае уже в вас есть! И я предложила клиенту их в себе обнаружить. Таким образом цифру по шкале можно поднять. Обнаружить свои качества и усиливать их! Здесь есть маленькая хитрость. Когда начинаешь перечислять свои качества и черты характера уверенность уже поднимается в моменте! Также уверенность поднимают:
• написание резюме (но не в отрицательном качестве “как мало я достиг”, а наоборот “сколько всего уже я умею”)
• создание сайта (сайты не обязательно брать платные, начинать можно с бесплатного, например Taplink, Tilda)
Что в резюме, что на сайте вы описываете себя, свои регалии, дипломы, удостоверения, возможно отзывы клиентов. Свои услуги, что умеете, что уже готовы давать миру. От этого всего повышается уверенность.
УВЕРЕННОСТЬ ВНЕШНЯЯ. Есть внешние ресурсы, отвечающие за уверенность в себе — деньги, материальные блага, работа. И теряя что-то внешнее, уверенность моментально падает? Почему так? Потому что внутренняя изначально была на цифре 1, 2, 3 по шкале от 1 до 10. Соответственно, чем ниже своя внутренняя уверенность, тем больше хочется её заполнить, перекрыть, повысить с помощью денег, машин, квартир и прочее. Безусловно деньги нужны всем и всегда! Но, когда есть внутренняя уверенность, на которую мы опираемся, то нет зацикливания на таких темах “деньги”, “работа”, “боюсь потерять работу”, “боюсь потерять партнера, с которым чувствую себя увереннее”, “хочу супер костюм, чтобы хотя бы внешне выглядеть уверенно”, “хочу дорогую машину, чтобы восполнить неуверенность” и т.д. Задумайтесь об этом! А еще можно хотеть много сексуальных связей, чтобы за счет партнера получать уверенность, одобрение, восхищение — через секс! “Меня хотят, значит моя уверенность на десятку!”
А если не хотят? А если нет одобрения? А если я неудобный и не нравлюсь, тогда что????
Предлагаю и вам, дорогие, читатели выполнить такое ДЗ:
- Оценить уровень своей уверенности по 10-бальной шкале.
- К какому уровню я хочу прийти? Поднять уверенность на какую цифру? Иначе понятие “поднять уверенность” для психики и мозга непонятно. Куда поднять? Насколько? Для чего? Давайте конкретизировать.
Клиент без запроса
Про мои собственные чувства как психолога. Я такое спокойствие всегда ощущаю рядом с Екатериной. Хотя поначалу включается волнение перед сессиями, а потом спокойствие от неё. Она меня как будто заземляет и я ощущаю расслабленное состояние во время консультации. Вот какой интересный эффект я стала наблюдать как психолог! Как я остаюсь в себе, работая с клиентом.
Клиент пришел без запроса. Такое часто бывает и в ходе беседы запрос формируется. Мы обнаружили, как сложно клиенту проявлять свою злость. И когда ей это удавалось, то следом шла вина. За то, что она себя защищает и отстаивает свои границы.
Откуда берется вина? Потому что, в детстве виноватили, делали ребенка удобным, манипулировали. И, вырастая, такой взрослый ребенок боится высказывать свое мнение, проявляться и быть собой в этом мире. Показать себя таким, какой он есть! А ему хочется себя показать, чтобы его заметили.
Когда клиент пытается высказываться о своих родителях и просто говорить свое мнение, поднимается тоже чувство вины. В ходе сессий мы пришли к тому, что вина поднимается за то, что «я высказываю свое мнение». Вина за то, что я есть! За то, что я проявляюсь и меня замечают!
И дальше клиент вспомнила историю из детства. Что за вот такое высказывание своего мнения, следует наказание от родителей. И сейчас она бессознательно его ждет. И это наказание «прилетает» не внутри отношений, а на работе в качестве каких-то ситуаций. То есть виноватый/виноватящий себя человек, подсознательно ожидает за что-то наказания. Хотя он, может быть, ни в чем и не виноват. Но он себя таким ощущает, и поэтому ожидает, чтобы наказание «прилетело».
В одном случае это могут быть абьюзивные отношения, когда наказание «прилетает» от мужа, и жена не понимает, почему он на нее руку поднимает. Либо это может «прилетать» от других людей или в качестве каких-то ситуаций, в которые человек сам себя «сажает», чтобы быть наказуемым. И когда он как бы себя «поставил в угол» ему становится спокойнее и вина уходит. Он за вину получил должное наказание.
Это такая привычная схема с детства. Чтобы со всем этим справиться, можно, во-первых, осознать, откуда появляется вина. Мы нашли с клиентом эти причины и поисследовали их. А во-вторых, это можно каждый раз проговаривать или писать, чтобы это в осознавание всё время выходило, говорить это вслух. Что вина за вот это и за это. Чтобы эта новая схема была понятна психике. И когда это проговариваешь, «делаешь видимым» и называешь чувства, и расписываешь, оно начинает растворяться.
Этот волшебный эффект я ощутила лично на себе. Чувство начинает уменьшаться, меньше триггерить, исчезать и растворяться. Когда про это много раз сказал или написал, или нашёл истоки. И такое ощущение, как будто мозгам уже неинтересно про это думать, или эту жвачку пережёвывать, и оно из твоей жизни начинает уходить. Во-первых, ты нашёл причину, она понятна тебе уже. А во-вторых, потому что ты много раз про это проговорил. А чем больше проговариваешь, тем оно понятнее и понятнее. Вот таким образом проходила работа с данным клиентом
Запрос: «Хочу повысить уверенность в себе»
Уверенность так быстро как этого хочется не повышается. Это длительный процесс. Потому что неуверенность накапливалась годами! Самооценка также занижалась годами. Занизить и опустить легко! Также как “ломать — не строить!” А вот поднять и вывести на стабильный уровень…. Почему многим хочется ее поднять? Нет, даже не так. Многие неправильно ставят запрос психологу. “Хочу поднять уверенность”. А зачем ее поднять? Чтобы что? Понравиться женщине? Понравиться мужчине? И здесь загвоздка. Запрос “Кому-то понравиться” в корне неверный. Потому что — НИКАК! Вы не стодолларовая купюра, чтобы нравиться! Постарайтесь понять, что невозможно кому-то понравиться. Это точно также как заставить себя полюбить нелюбимый продукт. Представьте, что вы не любите из еды. Представили? А теперь заставьте себя полюбить это. Невозможно другого человека заставить чувствовать то, что он не чувствует. Поэтому запрос переформулируем.
“Поднять уверенность, чтобы понять какие женщины мне нравятся”. НЕ кому нравлюсь Я, а кто нравится МНЕ! И тогда с таким запросом можно работать. Тогда вы сможете выбирать. И тогда вы понимаете, что вы хотите. А не так. Что ВЫ встраиваетесь в чьи-то предпочтения. Быть таким-то и таким-то.
На сессии с клиентом мы обнаружили схему (сцепку), которая действуют в его случае. У каждого будет своя такая схема по жизни. Так вот. Клиент вспомнил, что однажды он бросил курить. Многим курильщикам известно, что от любой зависимости сложно отказаться. И об этом написано немало книг “Как бросить курить”. В случае клиента помогли прогулки по улице, которые перетекли в пробежки по улице. Каждый день!
Клиент:
— Нужно заставить себя сделать то, что максимально лень. Для подкрепления нового навыка.
Помимо пробежки помогли страницы. Клиент писал о своем состоянии в тетрадь. Назовем это Дневником. Что будет если брошу курить? Что будет если не брошу? Писал и выходил на пробежку. Вот и вся схема! При этом разрешал себе курить. Бегал, писал страницы и курил. И постепенно доза сигарет стала снижаться. Когда в один прекрасный момент он просто выкинул пачку сигарет и разбил зажигалку. Со словами “День я протяну!” Потом это было 2 дня, 3 и т.д. В Дневнике появились записи об успехах “Не курю уже 7 дней. Я молодец”. Что тут произошло? Фиксирование своей маленькой победы и подкрепление словами “Я молодец”. И сосредоточенность на мыслях, “Что будет если брошу курить”.
Следующим этапом было — бросить пить. Действия аналогичные уже знакомой схемы. Через тело (пробежка и выписывание рукой страниц) клиент доносил мысли до мозга. В данном случае у клиента хорошо работает телесный канал. Контакт с телом!
У каждого человека канал будет своим, через который мы доносим новые установки и привычки. На сессии с клиентом мне удалось найти его канал, чтобы по такой же схеме повысить уверенность. Повышать будем по шагам, постепенно. При этом клиент обещал делать ДЗ в виде физических нагрузок. Чтобы новая мысль закрепилась через тело.
Запрос: «Почему не получается зарабатывать на любимом занятии?»
Клиент:
— Все столько говорят … «если займешься тем, что любишь оно будет приносить деньги». Не очень верю теперь.
Психолог:
— Здесь недостаточно только получать удовольствие. У тебя могут быть денежные установки. Да, тебе приносит твое творчество удовольствие, ты делаешь это для удовольствия, но у тебя может стоять запрет на деньги, чтобы они шли. Возьмем к примеру твое «дело». Ты же не пишешь в соцсетях о том, что ты это делаешь и цена такая-то. Или «а у меня такие-то цены» или «выполнила кому-то заказ». Понимаешь, какая-то фраза об этом.
Клиент:
— Я не люблю массовость. Хочу делать индивидуальные заказы. И мне нравится оставаться в тени. Я всё делаю так, чтобы меня не было видно.
Психолог:
— Я понимаю, что ты не любишь эту массовость, чтобы все подряд тебе писали. Но здесь по-другому рынок не будет работать. Тебе могут писать все клиенты подряд, но ты будешь отсеивать кто тебе нужен, а кто нет. И брать в работу те заказы, которые ты хочешь. Но если ты не будешь Вселенной и миру говорить эту стоимость, оценённость твоего труда. То об этом никто и не узнает.
Задай себе вопросы:
«А я готова за это брать деньги?»
«А я готова сказать людям, что вообще-то это стоит денег?»
«Я делаю иногда подарки родным, но ещё я выполняю заказы за деньги»
Мы часто выбираем сами делать что-то для родных, чтобы не брать деньги. Когда-то давно я шила на заказ. И я намеренно родным не шила. Лишь иногда. И я так делала, потому что понимала, что не смогу взять деньги с родного человека. А они хотели и нуждались в моих услугах портного. Я же брала чужих людей, чьи заказы мне нравились и я готова их выполнить. Я сама выбирала клиентов! И я знала, что мне человек заплатит, потому что, я выставляла стоимость на изделие. Я выбирала клиента намеренно, который будет платить, а не родственники которые хотят бесплатно.
Родственники расстраивались. А я хотела зарабатывать! Зачастую наш мозг специально придумывает сложные схемы, чтобы это не сбылось. А потом мы начинаем грустить: «Ах как же так оно не сбывается!». То есть мы сами сначала делаем сложности в своей жизни, чтобы потом столкнуться с разочарованием. И чтобы самому себе потом сказать: «Но я же говорила, что так не работает! А я же не верила, что на удовольствии можно зарабатывать! Ну вот, пожалуйста, моя Вера подтверждается!»
И можно посмотреть какие у тебя установки денежные? Что ты слышала от родителей? Что они говорили? Какие сейчас у тебя отношения с деньгами? Возможно там много негативных установок, поэтому они и не будут приходить. И если есть установка, что «деньги приходят только, когда пашешь как лошадь»или «только когда я изнуряюсь». Вот они тогда и будут приходить. А то «что деньги приходят легко на моё расслабленное состояние» — такой установки нет внутри. Нам их не передали родители.
Клиент:
— Ох… надо подумать…Мои денежные установки, которые перешли от родителей: «Барыга, кто деньги зарабатывает на людях», «Бедные и честные люди воруют», «Деньги портят людей», «Наживаться на других это противно».
Психолог:
— Я предлагаю тебе домашнее задание. Попробуй переписать на свою позитивную установку каждую фразу. Привычки начнут меняться. Плюс ко всему, вокруг нет подтверждающих фактов о том, что деньги могут приходить на удовольствие. Об этом тоже можно подумать.
И тут важно помнить, что деньги могут прийти из разных источников. Совсем не обязательно, что они придут от того рода занятий, которым вы увлечены.
Есть несколько источников дохода:
- мужчины
- банковские вклады (процент может быть небольшой, но это наращивает финансовую мышцу, вырабатывает привычку открывать вклад и получать некоторый процент)
- подарки
- вещи, которые устарели, но которые возможно нужны другим людям (Авито в помощь)
И бывает так, что занимаешься одним и это приносит удовольствие, а деньги приходят из другого места. Именно потому, что ты доволен тем, чем занят. И что ты доволен собой, своим процессом.