Есть такая вещь, которая называется ПРЕОДОЛЕНИЕ.
Когда ты хочешь в себе что-то поменять или в своей жизни изменить, то нужно делать некое ПРЕОДОЛЕНИЕ. Можно заменить на глагол «заставить» или «что-то не делать». Лично мне нравится существительное «преодоление».
Преодоление — это про то, что мы делаем когда не хотим это делать. Но мы знаем, что это необходимо сделать. Это качество часто включается в спорте. У меня может включаться в каком-то важном разговоре. Допустим, ты не хочешь с этим человеком что-то обсуждать, но это важно для тебя, для обозначения твоих границ, чтобы заявить голосом о своем мнении. И приходится совершать преодоление. Преодолеть себя!
Такие преодоления могут быть в разных сферах. Когда хочется что-то съесть, но ты преодолеваешь себя ради какой-то цели — подтянутой фигуры. Да, душа хочет, тело хочет, но нужно включить вот это некое Преодоление.
И здесь включается внутренний диалог с самим собой. Умение договариваться. Допустим, какая-то часть тебя хочет это сделать, при этом ты себе объясняешь «что вот было бы лучше нам с тобой этого не делать». Но именно через любящие части себя. Не через критикующие. Иначе включится сопротивление и борьба с собой.
Здесь скорее про любовь к себе, через любовь себе это объяснить, «что так будет лучше для меня. Да сейчас плохо, но пройдёт время, пройдёт месяц, второй, третий и ты увидишь в долгосрочной перспективе какой будет результат».
Результат всегда будет, если прикладывать усилия и периодически преодолевать себя. Сейчас результат ты не видишь. Его сейчас и не будет. Должно пройти время и ради того результата, который я хочу — я сейчас делаю некое ПРЕОДОЛЕНИЕ.
Само по себе ПРЕОДОЛЕНИЕ неприятное, потому что это Преодоление. Этот процесс и это слово появилось в моем лексиконе, когда я устроилась на новую работу 3,5 месяца назад. Как много вещей на этой работе я преодолеваю!
Потому что:
* я хочу там работать
* мне там нравится
* там нет места критике (вместо нее точки роста, начальница так и говорит «это твоя точка роста», без критики и осуждения)
* руководитель сама прошла многолетнюю психотерапию, в силу особенностей воспитания своего ребенка-аутиста
* я там расту, перевоспитываюсь
* «излечивается» моё чувство вины и какие-то детские травмы
* там «перерабатывается» моё отношение к властной и авторитетной фигуре
Напомню, что я ВДА на 6 шаге. И еще не все черты выживания мне удалось преобразовать в ресурс. На этой работе много чего происходит, помимо того, что я зарабатываю деньги. Поэтому меня привлекает это место. И я приняла решение, что буду преодолевать.
Допустим, мне дают сложное задание и оно мне не нравится, я не знаю как его делать. Мне приходится преодолевать какие-то свои чувства, делать то, что не хочется, найти в этом что-то приятное. Иными словами — преодоление.
Преодоление зачастую для меня — это встать утром! Проснуться, собрать себя на работу, выйти на улицу. Я поняла, что нельзя делать всегда только то, что хочет душа. И безусловно жизнь не должна состоять только из «надо». Должно быть и «хочу», и «надо».
«Хотелки» внутреннего ребёнка закрываем. Внутренний родитель просит из «надо». А ребенок из «хочу». Между ними стоит «взрослая» часть, которая рулит. Через взрослую часть договариваются между собой внутренний ребенок и внутренний родитель (транзактный анализ, привет).
«Хочу» и «надо» в балансе. Когда вы даете себе то, что вам хочется, то тогда и будет желание преодолевать необходимые «надо». Надеюсь, я понятно объяснила. А если остались вопросы, я всегда на связи. Пишите.
Метка: Любящий родитель
Почему партнёр не может закрыть детские потребности?
Потому что не может и не должен! Это вообще не ваш родитель, и не его образ. Хотя мы зачастую находим себе пару/партнера со схожими чертами мама+папа. В одном партнере могут сочетаться и качества реальной мамы, так и реального папы.
В терапии с психологом, в частности в транзактном анализе, который мне особенно любим, все начинается с прояснения эго-состояния Ребенка, ополноценивание его ресурса.
В соответствии с концепцией жизненного сценария человек склонен поддерживать и неосознанно проводить в жизнь решения, принятые в раннем детстве в условии недостатка информации и жизненного опыта. Если эти решения не будут осознаны и прояснены, есть вероятность, что человек будет следовать устаревшим стратегиям, даже если он сознательно выбрал другую линию поведения.
«Новая жизнь с понедельника»…. Что здесь происходит? Свои регрессы клиент анализирует с точки зрения адекватности собственного понимания прошлого опыта. Потому что, ребенок проживает правду из своего детского представления о мире. Там не хватает взрослого представления о мире.
Как психолог его туда добавляет?
На сессиях из взрослой части клиента мы анализируем его прошлый опыт. Добавляя туда адекватности и объективности.
Развитие внутреннего заботливого родителя. То есть внутри у нас есть родитель. Это некий образ того, как повлияла на нас наша родительская фигура. Это не какой-то живой человек или существо внутри, если простыми словами. Это наша собственная психика. Мы ее никуда не выкидываем. Это наша психика, изменившаяся под воздействием родительских фигур. Мы эту психику, по возможности, очищаем от этого воздействия, возвращаем себя во взрослое состояние.
Там, где родительская функция «проседала» у наших родителей мы эту функцию доразвиваем у себя.
И тут ВНИМАНИЕ! Функцию родителя мы доразвиваем не у наших партнеров. Т.е. женщина выходит замуж, чтобы муж этим доращиванием родителя занимался! Часто так бывает в браке, что люди туда заходят, размещают там свои детские травмы, в надежде, что партнер будет закрывать ваши детские потребности. Так было у меня в личной жизни! НО!!!! ЭТО ТАК НЕ РАБОТАЕТ!
Чтобы в терапии дорастить Любящего и Заботливого внутреннего родителя, а также вернуть себе взрослое состояние необходимо пройти несколько этапов:
1. Мы находим и распутываем травму ребенка.
2. Исцеляем через многочисленные диалоги и воспоминания о детстве. Это двусторонняя работа с психологом. Напомню, что терапия — это не просто «выговориться подружке» или «поплакать другу в жилетку»
3. Клиент выплакивает, вытаскивает обиды, если они есть. Также там может скрываться и агрессия на родителей. Причем подавленная.
4. Усиляем взрослую часть, раздвигаем и укрепляем внутренние границы.
5. И дальше психолог соприкасается с родительской агрессией. Внутренний родитель. Это неизбежный этап терапии. И здесь важно психологу быть устойчивым, а клиенту не бояться выливать свою агрессию. Размещаться в пространстве, предоставленном во время сессии. В течении одного часа.
Развитие внутреннего Заботливого Родителя.
Очень часто источник трудностей у клиента лежит в неадекватных действиях его родителей в критических ситуациях его детства. Почему неадекватных? Неадекватных возрасту ребенка в той ситуации, в которой он оказался. Психолог работает с деструктивным интроецированным образом родителя, который продолжает храниться в памяти и проявляться в схожих проблемных ситуациях. Внутри клиента нет никакого реального родителя. Там есть память, которая будет обостряться и подниматься в схожих ситуациях. Психолог это все поднимает на поверхность, обрабатывает и учит клиента в этом месте быть самому себе родительской фигурой. Самостоятельно эту функцию развивать. Обучает клиента способам самоподдержки, восстановления и развития личностного ресурса.
Развить своего Любящего и Заботливого родителя, при этом уменьшив Критикующего родителя, вы можете на моих индивидуальных сессиях.
Записаться: http://psychologolga.ru/indiv/
Вы наконец-то перестанете искать в партнерах родителя, и гоняться за идеальным мужем/женой. Начнете строить отношения из здоровой и зрелой части себя.
Также я вас приглашаю на «Танцевально-двигательную терапию», где в группе мы тоже через танец доращиваем внутренних детей и воссоздаем Любящих родителей внутри себя. И все это через движение, через танец!
Записаться: http://psychologolga.ru/gruppa/